昨天老板告诉我一个同事要离开了，因为获得了一个更好的机会。我们都很喜欢这个同事，老板还在不久前和我说要争取机会让她去美国培训一段时间。两个礼拜之前老板去美国，说要把这个事情敲定一下，结果回来的第二天就遇到这么个事情，我想老板一定很郁闷。

我在想每个人都在按照自己的理解去规划自己的人生，人生是自己的，不为别人活着。可是我不禁想问，嘿，你的人生计划中有我吗？

回答有好多种，1。从来就没有过，2。现在没有，3。有，但是你必须为我改变，4。有，我的人生计划就是你。

1的故事一般都是这样的，

一个男孩喜欢女孩，可惜女孩不喜欢他，无论他百般努力，女孩都不会看上他一眼，男孩问，你的人生计划有我吗？女孩说，没有，从来都没有。

这种你情我不愿的故事痛苦的可能只有男孩一个人，而且也会很快结束。

2的故事一般是这样的

一个男孩喜欢一个女孩，可惜女孩已经有了男朋友或者丈夫，男孩对女孩的付出也能得到了女孩的回应，当男孩兴高采烈的做着各种美好的未来规划时，女孩选择了默默走开。女孩知道，男孩可能会在以后恨她，怨她，以后可能或许在见面，但是现在他不在她的人生计划中。

3的故事是这样的

两个刚刚新婚的夫妻又吵架了，他们互相指责对方的缺点，感叹过去那些美好都是伪装出来的，男孩说，你不能为了我忍耐一下我的臭脚吗？女孩说，你难道不会自己弄的卫生一点吗？男孩说，这就是我，你必须忍受，女孩说，难道你的人生计划中我就是这样的吗？男孩说，是的，我的计划中你就必须为我改变。

4的故事是这样的

热恋中男女又在互相贫嘴了，女孩问，你以后还会对我好吗？男孩说，当然了，你就是我的人生。

当我们知道别人的人生计划中没有自己的时候该是多么的郁闷啊，怪不得紫霞见过了至尊宝的心后会那么难过。

不过，我们自己有没有在自己的人生计划中给别人一个位置呢？这个位置一直在那，还是不断在变呢？

    “门当户对”是中国传统的婚姻观，现在的人大多数是不以为然。如果十年前问我赞成不赞成，我肯定也是不赞成的，但是，这十年的一些所见所谓让我对此观点深以为然。
　　不同的家庭背景产生不同的世界观和人生观，也产生了不同的价值观和兴趣爱好，更产生了不同的生活习惯。
　　拿我父母来说吧。父亲出身于河南一个农民家庭，16、7岁就离开家乡到山西当了土八路。在家时读了几年书，应该算做是高小毕业吧，离休前除了党报党刊，很少看其他的书，退休后，只看《参考消息》、《北京晚报》、《北京晨报》这类报纸，至于书，我说我父亲是“除了说明书，什么书都不看。”父亲生活节俭，买东西从来就是“只买便宜的，不买对的。”父亲生活极有规律，几点起床、几点吃饭，几点吃药，几点睡觉，虽然不能说分秒不差，但是要是吃饭晚了，也是会发脾气的。
　　我母亲出身于一个资本家家庭，一生最大的爱好就是读书，和我父亲正好相反“除了说明书，什么书都看。”母亲对金钱几乎一直没有特别的概念，经常是手里有钱就花，没有钱也不着急。买东西只凭喜好，不看价钱（当然，是要在她能承受的范围内）。母亲几乎没有什么时间概念，出去串门，不看时间，也不管家里是不是着急，有时候是看见人家吃饭了才知道该回家了。
     母亲说，有一次她买了一本书，父亲叨唠了半个多小时，母亲说：“好了，我今天晚上不吃饭了，算是省出了这本书钱。”居然当晚就真的没有吃饭。而母亲却不会为父亲打碎了她陪嫁的青花瓷瓶表示不满。我亲眼看到的是80年代初的事，母亲买了一套史记，父亲非常不满，唠叨了不是半个小时、半天，甚至不是半个月，而是看到了就说，看到了就说，最后母亲无奈又卖了。
　 父母分房而居已经十年左右了，父亲晚上10点半准时睡觉，而母亲常常看电视到很晚，父亲退休后就每天早上起床去公园锻炼，而母亲从来不进公园，去了也是做游人。门口的公园月票只需要5元，母亲都不买，买了也没用。电视早就一人一台了，但是父亲常常会跑到母亲房间把电视调到他喜欢看的那个节目，而母亲会在他走后马上调开，父亲喜欢看的节目母亲都不会喜欢。
　　父亲喜欢吃面食，母亲却喜欢吃米饭，高兴的时候母亲会下很大功夫做一个精致的小菜，却常常遭到父亲的嘲笑，连子女也都不置一词。真正听到父母吵架是这十年的事了，开始母亲会是在父亲不满的时候摔门出去，后来才开始和父亲争吵，发展到现在是天天小吵不断，三天大吵一遍。为的全是鸡毛蒜皮的事情，但是却谁也不肯让步，我从旁观察认为是因为他们对任何事物的看法都是完全不同的，如果不发表评论则还能相安无事，如果我父亲想发表看法，那一定会吵起来。
　　母亲喜欢结交朋友，甚至我们这些儿女的朋友后来都会特意去看老太太，母亲有一个绘画的年轻的朋友，居然是在公共汽车上认识的，当时母亲手里拿着一个画卷，那小伙子说看我母亲的气质像一个教授，就和我母亲搭话，后来还正好在同一站下车，于是就成为了朋友。父亲一生几乎没有朋友，过去的老战友很少来往，惟一的一个还有来往的战友还是同村的远房侄子，年龄只比他小三岁。母亲的主要生活内容是看书、看电视、和人聊天，而父亲的主要生活内容是锻炼、写字、吃药、看电视。
　　说起来，父母的婚姻也是自由恋爱的，而且应该算是母亲追的父亲，但是那时候的母亲才不到17岁，我觉得她还根本不知道婚姻对她意味着什么。而出身的不同使他们永远也没有真正地走近对方。

今天的试验结果是越看越郁闷，郁闷中突然觉得以前同样遇到这种感觉，于是猛然想起了这个题目。

8月做的一个项目，在北京的时候，试验结果非常的好，30多次试验的数据有非常好的重复性，然后美国那边中试的结果更加的好，让我不禁有点得意。产品性能测试也很满意。就在这个时候我们搬到了上海，最近3个月的时间里，重复这个产品却让我们好像走进了梦魇，数据依然重复性很好，但是比原来在北京做的结果大了很多，都快超出了指标。为了证明不是我开发的工艺有问题，我开始四处找证据证明是上海的“风水”不好，北京的结果依然是好，美国的结果有好有坏，得出的结论是工艺不太稳定，我还不甘心，于是开始四处排查原因，主要原料有7－8种，一种一种换着来试，终于前天发现了一个可能的影响原料，结果今天的结果又把我的喜悦打回到郁闷，结果还依然不够稳定。满心的期待换来的郁闷是很折磨人。

这让我想起了读博士第二年的前半年，老板教给我一个项目，让我用一台新仪器的新方法来证明我们做的东西是对的。于是我就开始不停的做啊，刚刚开始的时候，所有的结果都是新的，不停的幻想着发现新的结果。可是过了3个月左右，我开始发现有些结果并不是我们想象的那样有说服力，这种方法的局限性显示出来，于是我还是不停的重复试验，请教别的老师，去证明我的结果是可信的。那个时候正赶上SARS，内忧外困的情况让我心态很难平衡，最后还是前后矛盾中度过，想用那些数据但是又没有底，不用那些数据觉得自己半年的心血全没了，到最后阻挠自己的就是对自己那些工作的留恋了，每天跑上跑下测试，制样。最后我知道再那样拖下去我肯定毕业都困难了，于是有一天我和导师说，我想放弃所有的结果，找一个新课题重新开始。放弃之后觉得自己轻松了很多，工作做起来也觉得有意思了。

今天我又在想，我现在执着的东西是什么呢？是想找到问题的关键所在，更可能的是想证明我以前开发的工艺没有问题，不想重新开始。可是转念一下，一边开发新的工艺，一边再来寻找可能的原因不是更对吗？

不破不立，可能我放弃的时候正是我解决问题的时候，正应了我常说的那句话，有心插花花不开，无意插柳柳成荫啊！

一个人在家的日子没有做饭的动力，所以就简单了事。上周在张江旁边的圆环喝了两晚粥，就想回家自己弄点来喝。加上昨天和哥哥嫂子吃饭打包带回来的雪里红更让我想到粥就流口水。走在路上的时候就觉得饿的不行了，想起路上要买点什么吃才好。昨天哥哥嫂子在来的时候买了路边的烤白薯，我没有尝，今天正好可以尝试一下。出了地铁站就跑到那个烤白薯的地方，白薯烤的不错，皮都严实的很，还有几个漏了油出来，看着感觉还不错。选了一个么了一下，拎着回家，在电梯里味道就已经跑出来了。这个味道让我想起小时候烤红薯，把红薯放在火膛里面，烧锅的时候把它埋在草灰的底下，还要注意不能让火叉把它捅破了。等到中饭吃过以后就可以从火膛里面把红薯刨出来，这种方法烤的红薯四周都烤的黑了，撕下这层黑皮里面就是焦黄的红薯芯，吃起来特别有滋味，有的时候埋的红薯太小了，几乎全部都烧成了黑炭样的东西，或者就是被火叉捅破了，里面都是草灰，真是可惜。回家吃今天买回来的红薯，回想什么和以前一样，什么和以前不一样。可能我们觉得亲切的东西正是因为它们勾起我们以前的记忆吧！